篇1：家长情绪管理

　　01

　　采用适当方式教育孩子

　　四岁以后的孩子已经开始懂得一些浅显的道理了，爸爸妈妈可以采取说理的方式，让孩子明白自己的行为造成什么样的后果，从而知道什么能做，什么不能做。如到了睡觉时间，孩子执意要吃自己喜欢的糖果，不给就不睡觉。家长如果采取强硬的态度，会适得其反，激起孩子的反抗心理。爸爸妈妈可以告诉孩子，如果睡觉前吃了糖，就会有蛀牙，牙会很疼很疼，以后再有不能吃好吃的了。在诱惑面前，也许说理不能立刻见效果，但是让孩子明白事理是非常重要的，因为真正的自控来自于孩子的理解。家长只要坚持下去，孩子会逐渐学会控制自己。另外，家长也可以通过故事、动画等方式教育孩子。

　　02

　　运用正确的处理技巧

　　延迟满足。当孩子提出某种要求时，家长可以延迟满足他们的需要，等过一段时间再实现他的愿望。如家里要来客人了，妈妈做了很多美味的食物，孩子忍不住要吃，妈妈就告诉孩子要等客人来了再吃，表现好的话可以奖励一小块巧克力。孩子在等待的过程中或学会耐心，这是自我控制力形成的前提。

　　合理宣泄情绪。自我情绪的控制是自控能力的重要内容。孩子控制情绪的能力较弱，难免会有发脾气的表现，父母不能压抑孩子情绪，要为他们提供合理的宣泄途径如运动、在纸上涂鸦、大喊等。只有这样，孩子的情绪才能得到有效疏导，更好地控制自己。家长可以利用自己的智慧，发掘更多的技巧对付孩子的不合理的行为。

　　03

　　培养孩子的规则意识

　　孩子只有具备了规则意识，才能提高自控水平。家长可以现在生活常规方面着手，制定规则如按时起床、睡觉，不挑食等。家长要长期坚持一贯的要求，孩子就会逐步约束自己。除了生活常规，爸爸妈妈还可以给孩子订立一些规矩并坚决执行。如带孩子逛商场前，给孩子明确说不能乱买东西。尽管如此，孩子可能还会乱要，这时家长就要果断拒绝。孩子经过一次次失败的体验，自然不会胡乱要了。

　　04

　　通过游戏提高孩子的自控能力

游戏中常常蕴含着规则，孩子通过这种有趣的形式，更容易形成自控能力。如妈妈可以和孩子玩“木头人”的游戏，孩子通过扮演“木头人”，学会控制自己的动作，进而产生自我控制的意识。

　　05

　　要多与孩子沟通、交流

　　人的成长不但需要物质，也有精神、情感的需要。只有经常与孩子沟通，你才会发现孩子道德品质方面是否发生了偏差?好的行为习惯是否有待于进一步养成?也只有与孩子经常性的沟通，满足孩子的情感需要，才能使孩子从心底里感觉幸福，促成好的习惯的养成。

　　06

　　家长要做出自我控制的好榜样

　　爸爸妈妈在自我控制方面表现好的话，孩子也会受到影响。如带孩子外出，遇到堵车的时候，可以和孩子做一些小游戏消磨时光，避免把焦躁情绪传染给孩子，让等待的过程变得有趣。想对孩子发火的时候，深呼吸并说：“我要冷静，不能发火。”这些言行都会让孩子学会控制自己的情绪。

　　07

　　循序渐进，及时表扬

　　培养孩子的自控能力，首先，爸爸妈妈要有耐心，注意循序渐进，切忌操之过急。在日常生活中，父母要多与孩子进行沟通交流，了解孩子的想法和内心世界，与孩子之间建起了绝对的信任，以便于树立父母在孩子心目中的威信，有效地增强了父母的教育影响，对于孩子的不良表现，要给予耐心的说服教育，切忌一味地训斥、压制。再有，对于孩子表现良好的自控行为，要给与及时的表扬和鼓励，树立孩子的自信心。

　　08

　　培养孩子顽强的毅力

　　顽强的毅力是一个人良好自制力的重要保证，所以要培养孩子的良好的自控能力，首先要培养孩子良好的意志。比如，家长可以通过让孩子参加“户外拓展训练”等活动，训练孩子坚强的意志。平时，也要注意不要过分的溺爱孩子，而要理智的去爱孩子。

篇2：家长情绪管理

教育孩子的过程中，什么是最让你头疼的事情呢？经常看到妈妈们发出这样的感叹：

孩子才上二年级，写作业就有许多的问题，会的题不认真、老出错，做事磨磨蹭蹭，急急急！

孩子吃完晚饭就玩手机，和他说了很多遍也一直不听，忍不住把他手机抢过来，真是气死我了！

一大早就和孩子吵架，叫他起床不起来，我今天早晨上班还有一堆事，一天的心情都很不好！

读着这样的内容，我都能感受到文字背后传递过来的着急与焦虑，更不用说妈妈当时的脾气多么糟糕。

我们常常讲发脾气解决不了问题，做平和父母多么重要，很多妈妈也明白，甚至常常告诉自己有脾气要忍住，但还是会常常被负面情绪困扰，即使事后后悔、反思，依然改不了发火的习惯，这到底是为什么呢？先来看看我们的大脑如何运作，有助于我们理解这一问题。

马克?舍恩、克里斯汀?洛贝格在著作《你的生存本能正在杀死你》中，对人类大脑做了详细的介绍：

我们的大脑可以分为三个功能各异的部分，它们是逐渐发展起来的。

1.生理脑：大脑核区是我们第一个大脑，也是最古老的大脑，这部分大脑突出的特征是本能地掌管着人类的根本机能，比如呼吸、心跳、运动、早期感觉系统等，但不能控制人的情绪。

举例：当我们在马路上行走时，对面有一辆行驶的车冲我们开来，我们第一反应是赶紧躲开，根本来不及想这种情况的交通规则，接下里如何和司机交涉。

2.情感脑：大脑发育的第二个阶段，形成了大脑边缘系统，它从脑干接受信息，并据此操纵着人们的情绪反应。但是，同脑干一样，大脑边缘系统的反应也是无意识的和自发的。

举例：当司机停下来，虽然没有伤到我们身体，但是我们接下来的反应是情绪宣泄，我们会冲着司机喊到：你怎么开车的！看没看见人呢！懂不懂交通规则！……我们会发出一连串的指责，即使对方道歉也无法马上平息情绪，极端的时候，甚至会出现破口大骂和开始动手的情况。

 

3.思维脑：哺乳动物大脑开始新的进化，进化的结果就是形成了大脑皮质，正是这部分大脑使我们具有了更高级的能力，即分析思维、逻辑推理、问题解决等能力。但大脑边缘系统的影响往往超过大脑皮质的影响，也就是情感脑往往比思维脑对我们影响大。

举例：等我们宣泄完情绪，冷静下来，我们开始思考如何处理问题，搞清楚是谁的问题，是否需要报警，需不需要去医院，等处理完之后，我们甚至会反问自己：犯得着发那么大脾气吗？早点处理不就得了吗？

这一系列的行为就像我们大脑进化的过程，从生理到情绪再到思维，参照我们处理孩子问题的情况也是一样的，看到孩子一直玩手机，我们身体上的第一反应是恨不得马上抢过来甚至把手机扔掉，接下来就是情绪上表达不满，数落孩子如何不对，如何让自己生气、失望，最后等我们平静下来，我们才会想如何制定规则，甚至有的妈妈也会后悔当时至于那么大动干戈吗。

每次教育孩子的过程中产生的负面情绪，往往是我们处理孩子的问题不顺利的情况下产生的副产品，但是很多父母却被情绪控制，把这种负面情绪变成了解决问题的方法：遇到孩子不听话的情况，就发火、责骂甚至惩罚，以为这样就可以给孩子震慑从而让孩子听话，其实这不但无法从根本上解决问题，甚至还会破坏亲子关系，造成孩子更加抵触、抗拒、不配合的恶性循环。

所以说要想解决孩子的问题，先要解决我们家长情绪的问题。

有的父母觉得自己天生就爱发脾气，知道了大脑运作的原理后，觉得这就是我们的本能反应，根本无法改变。其实我们自己的情绪是可以调试的，既然知道了大脑的运用习惯，我们就可以利用这种习惯，学会控制自己的情绪。

第一步：舒缓怒火

生理脑

当我们再次遇到让自己生气、焦虑的问题，第一反应是想责骂，甚至是动手的时候，可以试试以下方法缓解怒火：

1、数数

情绪要爆发的高峰期，可以心理默数10个数字，当我们10、9、8、7……开始数着的时候，我们往往就是在有意识地提醒自己要理性，避免冲突爆发。

2、深呼吸

当我们稍微克制住了自己想发脾气的行为后，我们可以做几次甚至是十几次深呼吸，用来缓解自己紧张的神经，有助于自己冷静、放松下来。

3、喝杯水

 

当自己想要争吵、责骂，或者因为难过想要哭泣的时候，可以给自己倒一杯温水，帮助自己先从生理上平和下来，也给自己生理脑片刻缓和的时间。

了解生理脑之后，我们不仅可以利用它学会控制自己情绪的爆发点，也可以掌握应对孩子情绪的方法，比如当孩子输掉比赛大哭的时候，我们不用再说“输赢不重要，这就是一个游戏而已”，我们应该明白，这时候孩子的思维脑还没有启动，讲道理不起作用，而身体上的接触，比如你给孩子一个拥抱，其实对孩子的安慰作用更大。

第二步：觉察自我

情感脑

当我们经过生理脑，慢慢进入情感脑的这个期间，我们要让自己学会用没有伤害的方式，表达情绪。

1、隔离

当我们自己和孩子，或者是和爱人有冲突，对方都很激动的时候，为了避免情绪爆发、冲突升级，可以选择给双方一个独处的机会，时间需要长一点，比如半个小时左右，这个期间自己可以在安静的环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。

2、记录感受

我们之前提到，脾气不是无法改变，是可以控制的，那么管理和调整情绪的开始就是觉察，而记录就是一个非常好的自我觉察的方式，它也是一个可以让情绪“看得见”的方式，当你拿起笔的时候，开始可能会写得很乱，记录的就是“我真的非常生气，孩子又不认真写作业，拖拖拉拉……”，慢慢我们就会写到“上周老师都叫我去学校了两次，我都觉得烦……”，其实很多当下发的脾气，都是过去事情的积累，需要我们找到联系。

从当下的情绪回忆到过去的事情，这就证明我们已经从生理脑过渡到情感脑，因为生理脑只有当下的反应，而情感脑不仅有当下，还有过去。

3、表达以“我”开头，而不是“你”

对内记录梳理后，当我们想对外表达自己情绪的时候，我们很习惯用“你”开头，这样特别容易又陷入指责和评判中，即使是赞美,以“你”开头，也不容易让孩子真的理解你的感受。

你太不听话了  VS  我感觉非常生气

你真棒  VS  我真的为你感到骄傲

我们很多人习惯用前者的方式表达，有时候当我们用自己权威的视角去判断孩子的同时也忽视了自己的感受。

可以多试试以“我”开头表达情绪，甚至如果你的孩子天天把自己锁在自己房间，不愿和你交流，你可以试试和他玩这个游戏”只说我，不说你“，每次可以是15分钟，当我们和孩子什么事情都用“我”开头，过程中不评判对方，慢慢地，你和孩子间就彼此学会了表达自己的心声，也能够学会倾听对方的感受。

 

第三步：清晰表达

思维脑

当我们度过生理脑、情感脑进入思维脑，我们开始思考真正的解决方案。孩子成长过程中的问题，比如我们提到的写作业不认真、玩手机超时、赖床迟到等等，都有不同的解决方式，而且每个孩子适合的方法还不一定相同，但不变的是，我们需要传递清晰的信息给思维脑。

1、就事论事

当我们回到理智的情况下，我们可以和孩子就事论事，不是一顿唠叨和抱怨“你怎么又玩手机，上次就和你说过，你今天晚睡起不来，明天会影响上课效果“……我们应该用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题，不夹杂情绪和埋怨，坚定而平和地说：我看到你玩手机已经40分钟了，你打算什么时候结束？

2、清晰说明你的诉求

之前看到一档节目中，丈夫表达对妻子的不满，夫妻双方沟通的过程大概是这样的对话：

丈夫：你怎么不把家里收拾干净呢？

妻子：我就是家里的保姆吗……我上班也很忙……你天天回来得那么晚……

丈夫的一句话，能让妻子想起各种委屈，甚至会把几年前的事情翻出来，一直说到”谈恋爱的时候，你对我就不好“，但是妻子就不直接表达要让丈夫做什么她才改变，之所以很多夫妻吵架，女性容易“翻旧账”，很多时候就是我们小情绪的积压，不愿意把自己真实感受与诉求及时表达出来，其实这位妻子就是想说如果丈夫肯定、理解她的辛苦，她也愿意照顾这个家。

3、用“要做”替代“不要做”

面对孩子也是一样的道理，有时候不是孩子不听话，是我们给的信息太多，又是发脾气、宣泄情绪，还有不要做这个、不要做那个……弄得孩子都不知道哪句话是气话，哪句话是要求，所以如果你让孩子改变自己的行为，请清晰、明确地传达你期待他做什么，而不是一直说不做什么：

过马路的时候，你不要乱跑  VS  过马路的时候，我需要你紧紧拉着妈妈的手

你怎么还玩手机，早点睡觉  VS  我们约定的是10点之前睡觉

用后者的方式说话，孩子才能清晰地知道行为的导向，而不是只记得妈妈一直发脾气。

真正的情绪管理，绝对不是一个“忍”字，如果我们想从根本上控制情绪，还是在日常生活中下功夫，不让自己忍耐和积压不满，小情绪会表达，大脾气才不爆发，这一点，在处理孩子的问题和伴侣之间的矛盾都是一样的。

面对孩子，有时候我们的情绪像坐过山车一样，起伏不定，但是通过不断的修炼，相信我们最终会平稳地解决问题。

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篇3：家长情绪管理

　　今天为家长提供以下五招帮助孩子管理情绪的方法。

　　招数一：当孩子感到愤怒时

　　小朋友被抢走了玩具，孩子的脸涨得通红，甚至有出手打人的冲动。此时作为妈妈，要做的不是责怪孩子不懂得分享，也不应表情轻松的对孩子说"这有什么好生气的"，而是应该先接受孩子有"愤怒"这些负面情绪的存在，并认同它。你可以跟孩子说："如果我心爱的东西，被人抢走了，我肯定也会很生气。不过，其实我们可以跟小朋友讲讲道理，说不定可以玩具要回来？或者你跟小朋友协商一下，你们轮流玩这个玩具或者一起玩这个玩具，说不定大家一起玩会更开心呢？"

　　招数二：当孩子感到悲伤时

　　孩子心爱的玩具坏了，孩子感到难过，这个时候妈妈最忌讳的是说"早跟你说了，要好好爱惜的嘛"，也不要立马跟孩子表示"坏了没关系，妈妈再给你买一个新的"。此时，妈妈应该做的是倾听和同情："妈妈知道你很难过，让妈妈好好抱抱你，或者你自己呆一会儿。"如果立马用拥有的快乐去代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤情绪的机会，也就无法领略驾驭悲伤情绪的喜悦。

　　招数三：当孩子感到害怕时

　　孩子可能会怕狗、怕黑，也可能会怕陌生人，当孩子感到害怕时，妈妈应该做什么？妈妈应该先跟孩子共同体验一下情绪。"不仅小孩有害怕的时候，大人也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的地方把自己藏起来。不过，有的时候害怕是没有必要的。比如说，你以前很害怕上幼儿园，可是上了幼儿园之后你发现其实幼儿园很好玩，对不对？妈妈还听说，每到黑夜，月亮公主和各种小精灵都会来到这个世界呢！"

　　招数四：当孩子感到妒忌时

　　每个孩子都会妒忌，尤其妒忌妈妈对别的小孩子表示亲昵，因此如果一个妈妈抱别的孩子，年龄小的孩子对此会很紧张，并通过哭泣或者拉扯其他孩子来捍卫自己爱的领地。作为妈妈，此时不能立即教育孩子不能小心眼，而是应该找机会告诉孩子："我知道你爱妈妈，因此妒忌别人获得了妈妈的拥抱。如果别人得到了我想要的的东西，我也会很妒忌。不过，虽然我不喜欢妒忌的感觉，但每次感到妒忌时，我都告诉我自己，我也有很多他们没有的东西呢。想一想，妈妈每天都拥抱你，但是别的小朋友偶尔才能获得妈妈一次拥抱呢！"

　　招数五：当孩子感到内疚时

　　孩子不小心打翻了家里的鱼缸，小鱼也因此死了，内心感到十分内疚。妈妈此时是该对孩子说"打破鱼缸没什么大不了的"，还是对孩子说"父母不怪你"之类的话？其实，此时妈妈该做的是认可孩子的"内疚"情绪："我知道你此时感到很内疚，如果我遇到这样的事情，也一样会内疚。不过，内疚并不能改变已经发生的事情，不如我们一起把打碎的鱼缸清理好，把死去的小金鱼们都安葬在花园的树下。然后，我们再去买一缸新的金鱼，以后你更加悉心地照顾它们好不好？"

　　以上方法都有采用了接纳，分享，设范，策划未来。

篇4：家长情绪管理

篇5：家长情绪管理

　　处理孩子情绪的误区

　　1以暴制暴

　　“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

　　2当孩子情绪的奴隶

　　“不要哭，就带你去吃麦当劳！”“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。

　　3男孩别哭

　　“男子汉不要哭，勇敢一点！”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。

　　4为孩子的情绪贴标签

　　”你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

　　5流于说教

　　“你看！我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

　　6回力球效应

　　“你再闹啊！干脆把我气死好了！”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

　　7阻断话语

　　”怎么垂头丧气的？振作一点！”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

　　8归咎他人

　　”跌倒了不痛！都是地板害的！”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

篇6：家长情绪管理

在学期的忙碌与压力中，孩子们常常期盼着暑假的到来，渴望着那一段无忧无虑的时光。然而，当梦想中的假期终于降临，孩子们却常常发现自己陷入了一种莫名的情绪低谷。这种现象被称为暑期“情绪感冒”，它悄悄地影响着孩子们的心灵，而家长们往往对此毫不知情。

本文将探讨暑期“情绪感冒”的表现、成因，以及家长如何在这个特殊时期扮演积极的角色，帮助孩子度过一个既安全又充实的假期。

暑期“情绪感冒”的症状多种多样，但最为普遍的是孩子们在假期开始时的兴奋与期待逐渐转变为无聊、孤独和焦虑。这种转变可能表现为：

1. “笼中鸟”现象：一些家长出于安全考虑，将孩子限制在家中，导致他们感到压抑和烦躁。这种情况下，孩子们可能会表现出易怒、情绪波动大等迹象。

2. “缺玩伴”的困扰：暑期期间，孩子们往往因为距离或时间安排的原因，难以找到合适的玩伴。这种社交缺失可能导致他们感到孤独，甚至怀念集体生活的乐趣。

3. “短信瘾”与网络依赖：在缺少现实交流的情况下，孩子们可能会过度依赖电话、网络和手机来排遣内心的空虚。这种依赖如果过度，可能会导致一系列心理问题。

暑期“情绪感冒”的成因复杂，但主要可以归结为两个方面：一是孩子们在假期中缺乏有意义的活动和社交互动，二是家长在假期中对孩子的关注和支持不足。

为了帮助孩子应对暑期“情绪感冒”，家长可以采取以下措施：

1. 丰富暑期活动：鼓励孩子参与各种兴趣班、夏令营、志愿者活动等，让他们在假期中也能保持积极的学习和生活状态。

2. 创造社交机会：组织或参与社区活动，帮助孩子结交新朋友，满足他们的社交需求。

3. 加强沟通与陪伴：家长应抽出时间与孩子交流，了解他们的内心世界，给予他们情感上的支持和鼓励。

4. 合理规划时间：帮助孩子制定合理的假期计划，平衡休息与学习的时间，避免过度放纵或压力过大。

5. 培养兴趣爱好：支持孩子发展自己的兴趣爱好，这不仅可以帮助他们度过假期，还能为他们的成长和发展提供更多的可能性。

6. 安全意识教育：在确保孩子安全的前提下，鼓励他们独立探索和尝试新事物，培养他们的自我保护能力。

在这个信息爆炸的时代，家长的角色不仅仅是提供物质上的支持，更重要的是成为孩子精神世界的引路人。暑期是家长与孩子加强联系的黄金时期，家长们应该抓住这个机会，关注孩子的情绪变化，引导他们度过一个既安全又丰富多彩的假期。

家长应该意识到，孩子的心理健康和全面发展同样重要。通过适当的引导和陪伴，家长们可以帮助孩子建立积极的心态，培养他们的独立性和社交能力，使他们在假期中得到真正的放松和成长。

篇7：家长情绪管理

　　情绪调控能力是情绪智力的重要品质之一，这种能力能使孩子及时摆脱不良情绪，保持积极的心境。作为父母应该怎样教孩子学会情绪管理呢？

　　1、让孩子认同自己，有情绪空间

　　要让孩子喜欢自己，家庭要给孩子认同感。父母是孩子的模范，父母首先要学会管理自己的情绪，不让不良情绪带给家庭、带给孩子，要塑造出一种安全、温馨、平和的心理情境，用欣赏的眼光鼓励自己的孩子，让身处其中的孩子产生积极的自我认同，获得安全感，让其能自由、开放地感受和表达自己的情绪，使某些原本正常的情绪感受不因压抑而变质。

　　2、让孩子认识情绪，表达情绪

　　通过亲子之间的对话让孩子正确认识各种情绪，说出自己心里此时此刻真实的感受。只有知所想，才能知何解。平时，父母可以在自己或他人有情绪的时候，趁机引导孩子知道“妈妈好高兴哦”“恩，我很伤心”等让孩子知道原来人是有那么多情绪的，我们还可以通过句式“妈妈很生气，因为……”“我感到有点难过，是因为……”来告诉孩子自己的情绪来源，同时你也可以问孩子，“你是什么感觉啊？”“妈妈看见你很生气、难过，能告诉我发生了什么事吗？”等对话来引导孩子表达自己的情绪及发现自己情绪的原因，有利于提高孩子的情绪敏感度。

　　3、让孩子体验情绪，洞察他人情绪

　　游戏在幼儿的心理发展中起着重要作用，要让孩子在丰富多彩的游戏活动中体验自己的情绪，感受别人的情绪，知道自己和他人的需要。除了父母与孩子要交流自己的情绪感受外，我们可以透过说故事编故事、角色扮演和孩子讨论故事中人物的感觉和前因后果及利用周围的人、事物，来引导孩子设想他人的情绪和想法。从他人的情绪反应中，孩子会逐渐领悟到积极情绪能让自己和对方快乐，消极情绪会让自己和对方造成痛苦，不利于事情的解决。如果幼儿在表达情绪与控制情绪之间取得平衡的话，便能以建设性的态度表达强烈的情感，而且控制对自己、对他人有伤害的情绪表达方式。

　　4、让孩子学会乐观地面对生活

　　积极的情绪体验能够激发人体的潜能，使其保持旺盛的体力和精力，维护心理健康；消极的情绪体验只能使人意志消沉，有害身心健康。为此，学会保持乐观的生活态度与情绪，对孩子来说是十分重要的。作为父母，要培养孩子乐观地面对人生，自己首先对生活要有一种乐观的态度。孩子的情绪受父母行为的直接影响，与孩子相处时，父母必须乐观一点。　　在教育孩子学会乐观地面对人生时，除了多与孩子交流，培养孩子的自信心之外，还有一个很重要的方面，就是首先父母要相信自己的孩子，给予鼓励和支持。更重要的是要帮助孩子进取，克服一些他现在克服不了的困难，只有这样，才能教会孩子以正确的态度和措施保持乐观。

 

　5、教会孩子适当宣泄不良情绪

　　人在精神压抑的时候，如果不寻找发泄机会宣泄情绪，会导致身心受到损害。生理学研究表明，人的泪水含有的毒素比较多，用泪水喂养小白鼠会导致癌症。可见，在悲伤时用力压抑自己，忍住泪水是不合适的。另外，在愤怒的时候，适当的宣泄是必要的，不一定要采取大发脾气的方法，可以采用其他一些较好的方法。例如：在盛怒时，不妨赶快跑到其他地方，或找个体力活来干，或者干脆跑一圈，这样就能把因盛怒激发出来的能量释放出来。

　　情绪无所谓对错，只有表现的方式是否被社会所接受。父母要学会接纳孩子情绪表达的多面性，情绪表达的各种面貌都蕴藏着情绪转化的可能性。消极情绪可以转化为积极情绪，唯有正视情绪表达的所有面貌，健康的情绪发展才有可能；唯有能够驾驭自己情绪的孩子，才能够成为听话的孩子。

　　6、以身作则，先要学会控制自己的情绪

　　女人本来就是情绪化的动物，特别是做了妈妈以后，更要面对许多前所未有的问题，所以有时候情绪爆发也在所难免。但是请记住：你就是孩子的镜子，有朝一日，你的一举一动，孩子都会原封不动地反射给你。那个时候，请不要惊讶，更不能无端地责怪孩子，请先反省自己。如果觉得难以做到，最好的方法是看一些这方面的书，通过书本，你会发现自身的很多问题。即使实在控制不住冲孩子爆发了，事后也请回过头来和孩子谈谈心，并为自己的不冷静真诚地向孩子道歉。

　　7、在预见到孩子可能会失望的情况下先给孩子打个“预防针”

　　比如带孩去超市买他想要的什么东西，如果你不确定超市一定有那样东西，那么你就事先跟他说：“我也不知道超市有没有你想要的东西，如果没有的话你会不会很失望呢？”假如真的没有，孩子还是会很难过，但是因为有了心理准备，他的情绪反应就不会那么强烈，这时候你再稍微安慰一下就没事了。

　　8、倾听孩子并和TA一起寻求解决方案

　　当你发觉孩子有了负面情绪的时候，可以引导他说出来。在他讲述的时候，你要耐心倾听，认同他的情绪感受，然后跟他一起找出解决问题的方法。随着年纪的增长，孩子慢慢就会学会自己解决问题，到那个时候，做父母的就只需要认真倾听，并且认同他们的感受就可以了。

　　9、孩子成功控制住情绪时要及时鼓励

　　在你的引导下，孩子逐渐会学会控制情绪，当你发现孩子在情绪管理方面比以前有进步，那么就要及时给予鼓励，这样孩子就会进步更快。

　　10、该坚持的原则一定要坚持

　　有些事情制定好规则以后就不要朝令夕改，那样容易给孩子造成混乱，引起孩子情绪的波动。比如每次去超市，说好买几样东西就是几样，不要因为孩子死缠烂打而松口，坚定地告诉ta：你只能选择几样。如果你坚持，当孩子渐渐养成习惯后，就不会因为暂时得不到满足而情绪失控。

篇8：家长情绪管理

　　从小受到情商培养的孩子，成长中身心状态会更好，他们的学习和与同伴的社会交往会表现更好，身体也会更健康。

　　情绪有好有坏，对孩子来说，情绪是没有道德意义上的对错的。只要我们是正常的人，就不可能避免遇到这些负面情绪。如果孩子小时候无法正确认识这些感受，养成了发泄情绪的习惯，就会造成情商上难以弥补的缺失。成人后难以理解别人的情感，也不能很好的管理自己的情绪，甚至有可能在面对重大挫折的时候情绪失控。

　　我们该如何培养孩子管理情绪的能力呢?

　　1、让他们学会暂停自己的情绪

　　“冲动是魔鬼”，我们很多人都深有体会，当人在情绪而非理智操控的情况下，无论大人还是孩子，往往会做出匪夷所思的事情。

　　在情绪激烈的时候，我们要让孩子学会从潜意识做主掌控的“冲动反应”状态，进入到意识做主掌控的“理性回应”状态。只有在意识主宰的情况下，人才有办法去做新的选择，才能够有效地去解决情绪问题。

　　那么怎么才能从潜意识状态，就是情绪控制的状态进入到理智控制的状态呢?最重要的一点是学会暂停，让自己先冷静，然后再处理自己的情绪。比如喜欢在生气的时候动手打人的孩子，可以让孩子给自己一个心理暗示，预先设置只要举起手，在脑子里马上就会有声音大声喊“停”!

　　在宝宝小的时候，跟他们讲道理他们是听不懂的，这时候家长可以采用“转移注意力”的方式，先把宝宝从激动的情绪中“拔”出来，不让宝宝在情绪泥潭里哭闹打滚儿。在孩子冷静之后，再慢慢告诉他们哭闹是不能解决问题的，即使特别想要什么，也要学会等一等。

　　2、冷静之后，引导孩子学会识别自己的情绪

　　大一点的孩子，当孩子的情绪波动暂停以后，父母就要让孩子察觉自己的情绪，知道自己的感受是什么。这就需要父母成为一个积极的倾听者，认可孩子的情绪，而不是压制孩子的情绪;尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。

　　我们还要帮助孩子用语言说出自己的感受，找到一些恰当的与情绪对应的词语，说出自己的感受有利于让孩子更清楚地识别自己的情绪。我们可以从以下几个方面去教孩子学会识别自己的情绪：

　　1)帮助孩子积累表达感受的词语。

　　父母是孩子的情感导师，我们可以抓住日常生活中的机会教孩子掌握一些表达感受的词语，让孩子懂得如何描述自己的感受。

　　2)告诉孩子一些关于感受的身体反应。

　　我们可以教给孩子一些基本常识，让孩子了解当遭遇某种情绪的时候，身体会有什么样的反应，从而识别情绪。比如，当人们害羞时，脸会变红;当人们愤怒时，会咬牙切齿;当人们沮丧时，会垂头丧气;当人们高兴时，会手舞足蹈等等。

　　3)利用可视化材料来帮助孩子描述自己的感受。

　　通过绘本、视频、照片或图片等可视化材料，声情并茂地告诉孩子别人经历的不同感受。

　　在生活中，提前预防比临时管教要有效的多。平时，我们既可以利用真实场景，也可以通过玩游戏的方式，来为孩子创造机会描述自己的情绪。比如，读一读故事书，让宝宝了解在幼儿园会遇到的情形，与宝宝聊聊，遇到这样的问题你会有什么感受，等等。

　　3、进入小社会，引导孩子学会控制自己的情绪

　　情绪是不分对错的，都是人性的体现。任何人都会体会到快乐、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悦和令人伤心的情绪。而父母却往往不希望孩子表达自己的不良情绪，但如果我们不给孩子表达的机会，孩子就会去压抑这些不良情绪。

　　情绪是可以面对的，不需要被压抑的，是可以被接纳的，疏导的。当我们能够站在孩子的角度去体会他们的情绪，并引导孩子学会自己调节和控制情绪，孩子的情绪表达就会向良性发展，自控能力就会逐步增强。

　　延迟满足训练，是教会孩子控制情绪的一种好方法。实质上，就是通过等待，让孩子明白，从想要到得到，需要一个过程，并不是依靠情绪就可以解决的。慢慢培养孩子对情绪的自控能力，也能够早一点从自我中心里走出来，理解别人的感受。

　　4、家长是最好的榜样，让孩子体验父母如何管理情绪

　　言传身教是训练孩子管理情绪的一个重要方式，我们用孩子能听懂的语言去分享自己的感受，提升孩子对情感的认知和理解能力，在真实的场景中让孩子学会管理自己的情绪。

　　家长是孩子最初的学习对象，如果家里环境温馨平和，凡是都有商有量，孩子也会成长的更加随和，在情绪上不会大起大落;如果家里经常发生矛盾，吵吵闹闹，那么孩子也会耳濡目染，认为情绪的发泄是一种常态。

　　同样当孩子犯错，惹大人生气的时候，家长在教育孩子之前也要先管理好自己的情绪。相信每个家长都曾有被孩子气得想打人的经历，但是并非所有家长都会把这种恶劣情绪发泄在孩子身上，毕竟，教育的目的是帮助孩子成长，而非用惩罚来管制一时。用一句老话来说：你今天在孩子身上播种下的，明天就会从孩子身上看到。